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叹息!“被欺负后,妈妈要我打回去,后来,我坐牢了。”

发布者: 老罗 | 发布时间: 2019-4-13 11:33| 查看数: 177| 评论数: 0|帖子模式

孩子被打,父母要不要教孩子打回去?这个话题其实我们之前分享过,但是,一些父母仍然觉得这种答案不解气。
他们觉得,还是教孩子打回去更痛快。

尤其网络上,时不时会出来一篇爆款文章,告诉我们,有人打孩子,一定要教孩子打回去。
但凡有这样的文章,网友们无不痛快点赞。
可是我们得知道,网络像一个大屏障,躲在它后面会让我们有安全感,也让我们在网络上的言行更加无遮拦。
可是,真正到了现实,会不会打回去,能不能打回去,就完全是另外一说了。

01
清明节回老家,碰到一个邻居。这些年过来,她老得有些太快。提到儿子,她忍不住眼泪就要出来了。

她有一个儿子,曾经是她的宝贝疙瘩。这个儿子像爸爸,特别斯文。
“斯文”这个词,在我们老家那种有些野蛮的小地方,不是个太好的词,往往隐含有“好欺负”的意味。
事实也的确如此。

这个女邻居受够了被明里、暗里的挤兑,对于自己老公过于斯文、老实和好欺负的特点耿耿于怀,她迫切期望自己的儿子能够活出和他爸爸不一样的人生。
不幸的是,小男孩很像爸爸。他从小文静,说话还有些磕巴,平日里经常被其他小朋友戏谑、排挤甚至身体上的攻击

为了这个事,妈妈没少恨铁不成钢地去教训儿子。
她对儿子说的最多的一句话就是:
你为什么不能打回去?你能不能给我争口气?
终于有一天,在男孩读高一那年,他真的打回去了。

那天放学后,他被几个高年级的男生取笑,甚至上前来动手动脚。他一反常日的畏缩,而是像头小牛犊子一样冲向了人群。
校门口的一个保安看到了这一切。
他准备上前去干预。
他还想替这个小男孩的勇气鼓掌。
谁也没想到,出事了。
小男孩带了刀子,他把距离他最近的一个学生捅成了重伤。

这一次,他的确争回了那口气,然而,同时也把自己送进了牢狱,把自己最好的年华给搭了进去。
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02
再说一个去年发生的新闻,这个新闻我们当时也写过。

一个父亲,因为前一天,女儿在学校与男同学发生冲突,眼睛受了轻伤,他第二天就带着水果刀,直接捅死了那个男同学!
这个新闻真的很惨,当时引发整个网络热议。

最可怕的是,很多网友评论说:
自己的孩子都教育不好,当然会有别人来教育。
支持家长,熊孩子就是未来的强盗。
……
言下之意:熊孩子该杀。

这个新闻背后,无论到底还有什么其他矛盾和过结,有一点是肯定的,就是一个成年人,杀死了一个手无寸铁的孩子。
一个才10岁的孩子!

当时有舆论认为,这个爸爸可能精神不正常。但是,最后的案件结果告诉我们,这是个正常的父亲。
他只是把网络上流动的那些戾气都付诸行动了。

也许,他心中那口气的确是出了,但是最后的结果却是,一个家庭失去了儿子,一个家庭失去了父亲。
两个家庭同时陷入悲剧性的困境里。
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03
上面的案件听来,真是让人觉得可气,可叹,可悲。
我们教会孩子自卫,保护孩子,这没错。教孩子自保的方式有很多种,但是教孩子打回去,是我们最不推荐的一种。
再直接一点说,我们任何时候,都不该去鼓励,或者弘扬任何形式的暴力。

当我们鼓励打回去,表扬打回去,那么当孩子打不过对方怎么办呢?
他可能下意识里为了得到父母认可,自己被打得头破血流也要死磕到底,再或者,他把别人打到头破血流。
总之,在父母的错误引导下,孩子一旦和人发生冲突,就会存在这种打到失控的可能性。

做父母的无法一天24小时都守在孩子身边,更不可能帮助孩子掌控所有的局面。所以,孩子最需要学会的,是人际关系中的分寸感和掌控力,而不是单纯的暴力。
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04
要帮孩子养成这种掌控力和分寸,我们有非常好的办法:

  • 第一,孩子小时候起,就要多陪他们游戏。

特别是孩子爸爸去陪孩子在游戏中去打闹,去有肢体上的冲撞,同时也有动作幅度和力度的拿捏和提醒,有游戏规则的设定和遵循,这样,在大人的有效示范下,孩子就能够在游戏中,既敢对抗,也有边界感,以及学会掌握自己的力量。

  • 第二,确保给孩子提供一个良好的亲子关系与沟通通道。

现实数据在不断地告诉我们,那些不被父母关注的孩子,从小缺爱、缺支持和理解的孩子,更容易成为被霸凌的对象,或者去霸凌他人。
而那些父母跟孩子关系良好的家庭,哪怕孩子遭遇霸凌,父母也能够在第一时间采取恰当的措施,比如安抚孩子,与学校沟通,等等

好的亲子关系怎么建立起来呢?有一个很简单的方法。那就是我们要定期去跟孩子沟通,并且一定要努力学会不带评判地倾听孩子。
智慧的父母要懂得管好自己的嘴,单纯地去听孩子说话。即使孩子说出来的话、想法、观点令你担忧,也不要立刻去评价、教育孩子。只要孩子没有伤害自己或者危及他人、他物,那么父母就不该急着去“教育”孩子。
不被父母评判的孩子,他们能够保持自己天然的感受力和判断力,不会轻易被他人左右,内在会更加有力量。这样自信、有力量的孩子,天生就长了一张不好欺负的脸。

哪怕有一天,他们真的被霸凌,也能够在第一时间懂得寻求父母的帮助,而不是因为怕被批评而藏着掖着,独自艰难奋战,因为你们的沟通通道,一直都是畅通无阻的。

  • 第三,父母做好榜样,遇事尽量镇定。

心理学家们发现,霸凌事件中,很多霸凌者选择霸凌对象时,通常是试探着,一步步进行的。
他们不会第一次就对侵害者下狠手,而是一点点去确认对方怕自己、对方相对于自己是个弱者。

一旦他们的一些试探性动作,比如嘲笑、比如散播谣言等,得到了被霸凌者下面的回应:过度恐慌,过度愤怒,气急败坏等,霸凌者会获得快感,并且锁定这个霸凌的目标。
因为当我们不淡定,有过度的情绪反应,其实就是在脸上写了这么一句话:
我是一个弱者,我轻易就被你打败了。
同时,这也是一个通行证,等于在告诉霸凌者:欺负我,你们是安全的。冲我来吧。

相反,面对霸凌,表达出“我不害怕,我绝对不会陷入自我折磨和消耗当中”的态度,明确告诉别人:
“你们不能这样对我。必要时候,我会采取其他手段捍卫我自己。反正,我绝对不会允许你们这样对待我。”
有这样稳定和掌控能力的孩子,在霸凌事件中,通常能够自我免疫。

这样情绪管控能力强大的孩子,是如何培养的呢?全是从父母身上学来的。
父母若能够保持成长,保证情绪的基本平和,并且能够允许孩子有各种负性情绪,适时共情,那么这样的孩子,他遇到事情或冲突,就一定会显示出更强大的定力,和掌控感。

  • 第四,发自心底的信任:每个孩子原本都是自足的。

我的一个朋友很谨慎。
她的4岁儿子只要在外面玩,她都如同老母鸡,死死看住自家孩子别被欺负。
可是问题来了。
她发现,儿子在外头玩,一旦有小朋友靠近就会哭。为何?因为妈妈的过分担心,让孩子认定:外部世界是危险的,不可信任的,我是脆弱的,容易受伤害的。
其实孩子原本是自足的。

比如,我从未教过我儿子,如何跟小朋友交往,但我观察会发现:
遇到一些小冲突,他会笑笑就过去了;
遇到一些他无法忍受的侵犯,一定就抬手打回去了;
还有时候对方块头太大,他会暂时忍受,也会向我倾诉。那个时候,我就安慰他。
我的孩子从来不主动欺负别人,也未曾被真正欺负过。
我只尽力去做到一点,那就是尽可能去尊重孩子成长中的个人意志,在他脆弱的时候接受并安抚他的情绪,并且始终相信,孩子自己就有保护自己的能力。

简言之,亲子关系很重要。
跟孩子相处时,父母接纳孩子的情绪,尊重和信任孩子,孩子会更自然地去面对人际交往中的挑战。
甚至不用教,孩子自然懂得如何应对。
关键在于理解孩子的情绪,包括害怕,委屈。
我们在心灵上的支持与接纳,才会真正赋予孩子力量。

最后,我们必须承认,校园霸凌从来都是一个复杂的社会问题,这是一个需要政府和学校、老师、家长一起配合才能够解决的问题。
但暴力,甚至杀人,绝对不该是我们解决霸凌的办法。
冲动之余,请一定停下来,看一看,是否还有更合适的办法?

来源:网络,仅供参考,若有侵权,联系删除。

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